新年總會給人留下許多感觸。下面請欣賞小編帶來的季羨林的《新年抒懷》。

　　季羨林《新年抒懷》原文：

　　除夕之夜，半夜醒來，一看表，是一點半鐘，心里輕輕地一顫：又過去一年了。

　　小的時候，總希望時光快快流逝，盼過節，盼過年，盼迅速長大成人。然而，時光卻偏偏好像停滯不前，小小的心靈里溢滿了忿忿不平之氣。

　　但是，一過中年，人生之車好像是從高坡上滑下，時光流逝得像電光一般。它不饒人，不了解人的心情，愣是狂奔不已。一轉眼間，“兩岸猿聲啼不住，輕舟已過萬重山”，滑過了花甲，滑過了古稀，少數幸運者或者什么者，滑到了耄耋之年。人到了這個境界，對時光的流逝更加敏感。年輕的時候考慮問題是以年計，以月計。到了此時，是以日計，以小時計了。

　　我是一個幸運者或者什么者，眼前正處在耄耋之年。我的心情不同于青年，也不同于中年，紛紜萬端，決不是三兩句就能說清楚的。我自己也理不出一個頭緒來。

　　過去的一年，可以說是我一生最輝煌的年份之一。求全之毀根本沒有，不虞之譽卻多得不得了，壓到我身上，使我無法消化，使我感到沉重。有一些稱號，初戴到頭上時，自己都感到吃驚，感到很不習慣。就在除夕的前一天，也就是前天，在解放后第一次全國性國家圖書獎會議上，在改革開放以來十幾年的，包括文理法農工醫以及軍事等等方面的五十一萬多種圖書中，在###和財政部的關懷和新聞出版署的直接領導下，經過全國七十多位專家的認真細致的評審，共評出國家圖書獎四十五種。只要看一看這個比例數字，就能夠了解獲獎之困難。我自始至終參加了評選工作。至于自己同獲獎有份，一開始時，我連做夢都沒有夢到。然而結果我卻有兩部書獲獎。在小組會上，我曾要求撤出我那一本書，評委不同意。我只能以不投自己的票的辦法來處理此事。對這個結果，要說自己不高興，那是矯情，那是虛偽，為我所不取。我更多地感覺到的是惶恐不安，感覺到慚愧。許多非常有價值的圖書，由于種種原因，沒有評上，自己卻一再濫竽。這也算是一種機遇，也是一種幸運吧。我在這里還要補上一句：在舊年的最后一天的《光明日報》上，我讀到老友鄧廣銘教授對我的評價，我也是既感且愧。

　　我過去曾多次說到，自己向無大志，我的志是一步步提高的，有如水漲船高。自己決非什么天才，我自己評估是一個中人之才。如果自己身上還有什么可取之處的話，那就是，自己是勤奮的，這一點差堪自慰。我是一個富于感情的人，是一個自知文明超過需要的人，是一個思維不懶惰，腦筋永遠不停地轉動的人。我得利之處，恐怕也在這里。過去一年中，在我走的道路上，撒滿了玫瑰花;到處是笑臉，到處是贊譽。我成為一個“很可接觸者”。要了解我過去一年的心情，必須把我的處境同我的性格，同我內心的感情聯系在一起。

　　現在寫“新年抒懷”，我的“懷”，也就是我的心情，在過去一年我的心情是什么樣子的呢?

　　首先是，我并沒有被鮮花和贊譽沖昏了頭腦，我的頭腦是頗為清醒的。一位年輕的朋友說我似乎忘記了自己的年齡。這只是一個表面現象。盡管從表面上來看，我似乎是朝氣蓬勃，在學術上野心勃勃，我攬的工作遠遠超過一個耄耋老人所能承擔的，我每天的工作量在同輩人中恐怕也居上乘。但是我沒有忘乎所以，我并沒有忘記自己的年齡。在朋友歡笑之中，在家庭聚樂之中，在燈紅酒綠之時，在獎譽紛至潮來之時，我滿面含笑，心曠神怡，卻驀地會在心靈中一閃念：“這一出戲快結束了!”我像撞客的人一樣，這一閃念緊緊跟隨著我，我擺脫不掉。

　　是我怕死嗎?不，不，決不是的。我曾多次講過：我的性命本應該在十年浩劫中結束的。在比一根頭發絲還細的偶然性中，我僥幸活了下來。從那以后，我所有的壽命都是白揀來的;多活一天，也算是“賺了”。而且對于死，我近來也已形成了一套完整的看法：“應盡便須盡，無復獨多慮。”死是自然規律，誰也違抗不得。用不著自己操心，操心也無用。

　　那么我那種快煞戲的想法是怎樣來的呢?記得在大學讀書時，讀過俞平伯先生的一篇散文：《重過西園碼頭》，時隔六十余年，至今記憶猶新。其中有一句話：“從現在起我們要仔仔細細地過日子了。”這就說明，過去日子過得不仔細，甚至太馬虎。俞平伯先生這樣，別的人也是這樣，我當然也不例外。日子當前，總過得馬虎。時間一過，回憶又復甜蜜。宋詞中有一句話：“當時只道是尋常。”真是千古名句，道出了人們的這種心情。我希望，現在能夠把當前的日子過得仔細一點，認為不尋常一點。特別是在走上了人生最后一段路程時，更應該這樣。因此，我的快煞戲的感覺，完全是積極的，沒有消極的東西，更與怕死沒有牽連。

　　在這樣的心情的指導下，我想得很多很多，我想到了很多的人。首先是想到了老朋友。清華時代的老朋友胡喬木，最近幾年曾幾次對我說，他想要看一看年輕時候的老朋友。他說：“見一面少一面了!”初聽時，我還覺得他過于感傷。后來逐漸品味出他這一句話的分量。可惜他前年就離開了我們，走了。去年我用實際行動響應了他的話，我邀請了六七位有五六十年友誼的老友聚了一次。大家都白發蒼蒼了，但都興會淋漓。我認為自己干了一件好事。我哪里會想到，參加聚會的吳組緗現已病臥醫院中。我聽了心中一陣顫動。今年元旦，我潛心默禱，祝他早日康復，參加我今年準備的聚會。沒有參加會的老友還有幾位。我都一一想到了，我在這里也為他們的健康長壽禱祝。

　　我想到的不只有老年朋友，年輕的朋友，包括我的第一代、第二代、第三代的學生，無論是在國內，還是在國外，我也都一一想到了。我最近頗接觸了一些青年學生，我認為他們是我的小友。不知道為什么我對這一群小友的感情越來越深，幾乎可以同我的年齡成正比。他們朝氣蓬勃，前程似錦。我發現他們是動腦筋的一代，他們思考著許許多多的問題。淳樸，直爽，處處感動著我。俗話說：“長江后浪推前浪，世上新人換舊人。”我們祖國的希望和前途就寄托在他們身上，全人類的希望和前途也寄托在他們身上。對待這一批青年，惟一正確的做法是理解和愛護，誘導與教育，同時還要向他們學習。這是就公而言。在私的方面，我同這些生龍活虎般的青年們在一起，他們身上那一股朝氣，充盈洋溢，仿佛能沖刷掉我身上這一股暮氣，我頓時覺得自己年輕了若干年。同青年們接觸真能延長我的壽命。古詩說：“服食求神仙，多為藥所誤。”我一不服食，二不求神。青年學生就是我的藥石，就是我的神仙。我企圖延長壽命，并不是為了想多吃人間幾千頓飯。我現在吃的飯并不特別好吃，多吃若干頓飯是毫無意義的。我現在計劃要做的學術工作還很多，好像一個人在日落西山的時分，前面還有頗長的路要走。我現在只希望多活上幾年，再多走幾程路，在學術上再多做點工作，如此而已。

　　在家庭中，我這種煞戲的感覺更加濃烈。原因也很簡單，必然是因為我認為這一出戲很有看頭，才不希望它立刻就煞住，因而才有這種濃烈的感覺。如果我認為這一出戲不值一看，它煞不煞與己無干，淡然處之，這種感覺從何而來?過去幾年，我們家屢遭大故。老祖離開我們，走了。女兒也先我而去。這在我的感情上留下了永遠無法彌補的傷痕。盡管如此，我仍然有一個溫馨的家。我的老伴、兒子和外孫媳婦仍然在我的周圍。我們和睦相處，相親相敬。每一個人都是一個最可愛的人。除了人以外，家庭成員還有兩只波斯貓，一只頑皮，一只溫順，也都是最可愛的貓。家庭的空氣怡然，盎然。可是，前不久，老伴突患腦溢血，住進醫院。在她沒病的時候，她已經不良于行，整天坐在床上。我們平常沒有多少話好說。可是我每天從大圖書館走回家來，好像總嫌路長，希望早一點到家。到了家里，在破藤椅上一坐，兩只波斯貓立即跳到我的懷里，讓我摟它們睡覺。我也瞇上眼睛，小憩一會兒。睜眼就看到從窗外流進來的陽光，在地毯上流成一條光帶，慢慢地移動，在百靜中，萬念俱息，怡然自得。此樂實不足為外人道也。然而老伴卻突然病倒了。在那些嚴重的日子里，我在從大圖書館走回家來，我在下意識中，總嫌路太短，我希望它長，更長，讓我永遠走不到家。家里缺少一個雖然坐在床上不說話卻散發著光與熱的人。我感到冷清，我感到寂寞，我不想進這個家門。在這樣的情況下，我心里就更加頻繁地出現那一句話：“這一出戲快煞戲了!”但是，就目前的情況來看，老伴雖然仍然住在醫院里，病情已經有了好轉。我在盼望著，她能很快回到家來，家里再有一個雖然不說話但卻能發光發熱的人，使我再能靜悄悄地享受沉靜之美，讓這一出早晚要煞戲的戲再繼續下去演上幾幕。

　　按世俗算法，從今天起，我已經達到八十三歲的高齡了，幾乎快到一個世紀了。我雖然不愛出游，但也到過三十個國家，應該說是見多識廣。在國內將近半個世紀，經歷過峰回路轉，經歷過柳暗花明，快樂與苦難并列，順利與打擊雜陳。我腦袋里的回憶太多了，過于多了。眼前的工作又是頭緒萬端，誰也說不清我究竟有多少名譽職稱，說是打破紀錄，也不見得是夸大，但是，在精神上和身體上的負擔太重了。我真有點承受不住了。盡管正如我上面所說的，我一不悲觀，二不厭世，可是我真想休息了。古人說：“夫大塊勞我以生，息我以死。”德國偉大詩人歌德晚年有一首膾炙人口的詩，最后一句是“你也休息”，仿佛也表達了我的心情，我真想休息一下了。

　　心情是心情，活還是要活下去的。自己身后的道路越來越長，眼前的道路越來越短，因此前面剩下的這短短的道路，更彌加珍貴。我現在過日子是以天計，以小時計。每一天每一個小時都是可貴的。我希望真正能夠仔仔細細地過，認認真真地過，細細品味每一分鐘每一秒鐘，我認為每一分每一秒都不“尋常”。我希望千萬不要等到以后再感到“當時只道是尋常”，空吃后悔藥，徒喚奈何。對待自己是這樣，對待別人，也是這樣。我希望盡上自己最大的努力，使我的老朋友，我的小朋友，我的年輕的學生，當然也有我的家人，都能得到愉快。我也決不會忘掉自己的祖國，只要我能為她做到的事情，不管多么微末，我一定竭盡全力去做。只有這樣，我心里才能獲得寧靜，才能獲得安慰。“這一出戲就要煞戲了”，它愿意什么時候煞，就什么時候煞吧。

　　現在正是嚴冬。室內春意融融，窗外萬里冰封。正對著窗子的那一棵玉蘭花，現在枝干光禿禿的一點生氣都沒有。但是枯枝上長出的骨朵兒卻象征著生命，蘊含著希望。花朵正蜷縮在骨朵兒內心里，春天一到，東風一吹，會立即能綻開白玉似的花。池塘里，眼前只有殘留的枯葉在寒風中在層冰上搖曳。但是，我也知道，只等春天一到，堅冰立即化為粼粼的春水。現在蜷縮在黑泥中的葉子和花朵，在春天和夏天里都會躥出水面。在春天里，“蓮葉何田田”。到了夏天，“接天蓮葉無窮碧，映日荷花別樣紅”，那將是何等光華爛漫的景色啊。“既然冬天到了，春天還會遠嗎?”我現在一方面腦筋里仍然會不時閃過一個念頭：“這一出戲快煞戲了。”這絲毫也不含糊;但是，另一方面我又覺得這一出戲的高潮還沒有到，恐怕在煞戲前的那一剎那才是真正的高潮，這一點也決不含糊。

　　有關季羨林語錄推薦：

　　1、現在，我的人生之旅快到終點了，我常常回憶80年來的歷程，感慨萬端。我曾問過自己一個問題，如果真有那么一個造物主，要加恩于我，讓我下一輩子還轉生為人，我是不是還走今生走的這一條路?經過了一些思慮，我的回答是：還要走這一條路。但是有一個附帶條件：讓我的臉皮厚一點，讓我的心黑一點，讓我考慮自己的利益多一點，讓我自知之明少一點。

　　2、我生平優點不多，但自謂愛國不敢后人，即使把我燒成了灰，每一粒灰也還是愛國的。可是我對于當知識分子這個行當卻真有點談虎色變。我從來不相信什么輪回轉生。現在，如果讓我信一回的話，我就恭肅虔誠禱祝造化小兒，下一輩子無論如何也別播弄我，千萬別再把我播弄成知識分子。

　　3、一點不忍的念頭是生民生物之根芽;一段不為的氣節是撐天撐地之柱石。一蟲一蟻不傷殘，半絲半縷勿貪著，可為民物立命。

　　4、要說真話，不講假話。假話全不講，真話不全講。

　　5、在一個“人生漫談”的專欄中，首先談一談人生，似乎是理所當然的，未可厚非的。

　　6、經常地不肯妥協，不滿于現狀，舍了這個，下一個可能更差，過多的欲求往往使你失去眼前的幸福，有時應學會遷就。

　　7、任何一個人，包括我自己在內，以及任何一個生物，從本能上來看，總是趨吉避兇的。因此，我沒怪罪任何人，包括打過我的人。我沒有對任何人打擊報復，并不是由于我度量特別大，能容天下難容之事，而是由于我洞明世事，又反求諸躬。假如我處在別人的地位上，我的行動不見得會比別人好。

　　8、時光流失，一轉眼，我已經到了望九之年，活得遠遠超過了自己的預算。有人說，長壽是福，我看也不盡然。人活得太久，對眾生的相，看得透透徹徹，反而鼓舞時少，嘆息時多。

　　9、就是不一定把所有的話都說出來，但說出來的話一定是真話。

　　10、吾輩凡人的誕生，無一例外，都是被動的，一點主動也沒有。我們糊里糊涂地降生，糊里糊涂地成長，有時也會糊里糊涂地夭折，當然也會糊里糊涂地壽登耄耋，像我這樣。