以下小編為大家整理的小品劇本《收費》，歡迎大家閱讀!

　　《收費》

　　一、場景：城市一角，有一個裝修豪華的廁所，分別有張一桌子和一張椅子，桌子則面貼有“收費廁所”兩個字。

　　二、人物：女：收費員

　　男：中年、老總模樣，手拿公文包。

　　三、道具：桌子、椅子各一張，公文包、收錄機、收費牌、零錢、手提電腦、耳機、時鐘。

　　劇 情

　　(音響師：放音樂)

　　女：(戴著耳機聽音樂，邊聽邊跳)

　　男：(雙手捂肚子，急急忙忙上)哎呀!哎呀!……這年頭出差在外，最怕的就是找廁所，這不，我過了幾條大街、找了半個小時還……!唉!這里就有(急進)。

　　女：(攔住男)哎哎!你是誰呀?你要干什么?

　　男：我、我是移動公司的老總，我要上廁所呀!

　　女：移動公司的老總?(對男上下看看)不識字嗎?(指牌)

　　男：“收費”?哦、哦，對不起，我太急了，多少錢?

　　女：進去5毛

　　男：(掏錢)好、給你5毛。

　　女：出來3毛。

　　男：什么?那有這個道理，出來還要收費?

　　女：對不起，我們這里實行雙向收費。

　　男：太過份，好吧，給你一塊，不用找了。

　　女：一塊不行，你至少得先交300元。

　　男：300元?為什么?

　　女：我們這里是計時收費，一分鐘3毛，不足一分鐘按一分鐘收費，先交錢，后消費。

　　男：你、你什么道理呀?要先交錢?我在飯店吃飯就是幾千塊錢也是先消費，后買單的呀。

　　女：這不能比。

　　男：有什么不能比?

　　女：我們和飯店兩個完全不同的行業，他們是管“進”;我們是管“出”。飯店年會爆笑小品劇本《收費》飯店年會爆笑小品劇本《收費》。

　　男： 你們這樣做有什么依據?

　　女：這是我們的行規，用我們的行話來說叫“預存便費”。

　　男：什么叫“預存便費”?

　　女：虧你是移動公司老總，連這都不懂，打電話叫“預存話費”，來方便當然就叫“預存便費”啦。

　　男：虧你想得出來。

　　女：請你先交300元，到時按你實際消費金額，在預交費中扣除。

　　男：那也不能那么貴呀?

　　女：嫌貴?你可以買“百姓套餐”呀，一個月交250元，送你方便一萬次，平均一天333次，劃算。

　　男：這也沒道理呀!即使拉稀一天也不能300多次呀。

　　女：我們還有5折收費的。

　　男：好呀!好啊!

　　女：零晨2點至4點消費一律5折。

　　男：這不等于白說。(自語)唉!算了，那么貴還要受這丫頭片的氣，我不如隨便找個地方解決算了。

　　女：哎、哎、哎，我敬告你，別打歪主意，現在全市正在整頓“五亂”，到時罰你沒商量。

　　男：也是，(捂住肚子)，哎呀!真不好受呀!總不能給尿憋死吧，好漢不吃眼前虧，先給他吧。(付款)看好啦!給300塊。

　　女：(收款)

　　男：(下臺)(音響師：放音樂)

　　女：(繼續聽音響，把時鐘從3.10撥到3.45時)

　　男：(片刻，上臺，活動一下身體、松一口氣)，俗話說“人有三急”真不錯，咳!總算是輕松了，怎么樣，退錢給我吧?

　　女：好的，請稍等片刻。(按電腦)對不起先生，你總共消費了356.25塊，扣除預交款300元，還需補交56.25元。

　　男：(驚訝，片刻后)你、你、你有病呀?上一次廁所怎么能要300多塊?

　　女：你才有病，我這是電腦計價、公平收費。

　　女：不對，那是固定的收費，相當于月租。

　　男：什么?還有月租?

　　女：對呀，我們最近正推出“構建和諧廁所、提供人性化服務”活動，除了方便以外，我們還同推出了其他便民項目，如提供：紙巾、毛巾、熱水、香水、疏子、摩絲……。

　　男：不就蹲個矛坑嗎，還搞那么多收費。

　　女：我們采取的是捆綁收費，總共有九九八十一項收費項目，經電腦計算，你在方便的時候，同時接受了我們其中56項服務，總共消費了356.25元。

　　男：請你告訴我，我到底消費了什么?

　　女：好、我可以一一告訴你，我問你，你蹲的矛坑是否是18號?

　　男：18號?是呀!

　　女：那就對了，我們的矛坑設有免費和收費的兩種，其中：4號、14號、24號是免費的，你蹲的矛坑18號是吉利號，所以我們要加選號費50元。

　　男：亂彈琴，有免費的你為什么不提前說。

　　女：不用說，免費的三個矛坑正在檢修。(男插：這不是蒙人嗎?)好啦!再問你，在你蹲矛坑的時候，是不是看到五彩繽紛的彩燈和聽到美妙動聽的音樂 ?

　　男：音樂?(點頭)好象有。

　　女：好，那是我們提供的彩鈴服務， 15元。

　　男：你這不是胡鬧嗎?這也要收費，還有什么?

　　女：我們同時給你提供的還有：交通資信、天氣預報、股市信【請勿刪除 搞笑小品 】息、來人顯示……

　　男：好啦、好啦……，你這是強買強賣，這些服務你應該在我方便之前就告訴我，需不需要。

　　女：我們這是電腦設置的，在你蹲坑的前面共有81個按扭已經標明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，視同默認。

　　男：你這里真黑呀。

　　女：你別胡說八道，我們的廁所才不黑呢，里面設有日光燈、射燈、彩燈，絕對明亮。

　　男：好了，算我倒霉，你把帳單給我，我倒要看看還有什么亂七八糟的項目。

　　女：好的，請出示您的身份證或其他有效證件。

　　男：什么?上廁所還要查身份證?

　　女：先生，你別誤會，我們是執行規定：一是憑有效證件打單;二是確認你的身份是否是本市公民;

　　男：是不是本市公民有什么區別?

　　女：對不起，你如果是外地來的，由于跨區域消費，我們還得加收漫游費。

　　男：你純粹是亂收費，我要投訴你。

　　女：要投訴?沒問題，我們這里的投訴電話是3838438，你也可以登陸3w點坑你點com。

　　男：(搶過電話，打電話)

　　(音響師：放預錄光碟)

　　(一連串的電話語音：女音：你好，這里是星級廁所電話自動服務系統，請選擇語言的種類：國語請按1、英語請按2、俄語請按3、印度語請按4、馬來語請按5……)

　　男：(按一下電話：嘟一聲)

　　(還是語音電話：女音：普通話請按1;粵語請按2;壯語請按3;閩南語請按4……)

　　男：(按一下電話：嘟一聲)

　　(還是語音電話：女音：廁所維修請按1;市民投訴請按2;人工服務請按3;返回上一級目錄按#字鍵……)

　　男：(不耐煩了)好了，什么亂七八糟的。

　　女：對啦!老哥，我勸你還是盡快買單走人。

　　男：走人?真是太氣人，不行，我今天一定要跟你討個說法。

　　女：討說法?我告訴你，昨天來了一位大律師，姓黃，對了叫黃榮國，他的口才可不比你差吧?

　　男：他怎么啦?

　　女：他也是說要跟我理論，共折騰了兩三個小時，你知道最后結果怎么樣。

　　男：最后怎么樣?

　　女：怎么樣，他不但沒能說得過我，還給自己憋了一肚子的氣，還把大、小便給逼急了，最后還得乖乖地在我這里進行第二次消費。

　　男：啊!(倒下)

　　(劇終)